Compartiendo Libertad

Ahora, con los desplazamientos vacacionales se pueden llegar a ver rotondas tan curiosas como estas:

¿Un cementerio en una rotonda? bueno, al fin y al cabo está bien pensando, si alguien se la salta, no creo que mate a nadie (y que conste que es real y se encuentra en Villanueva de la Cañada - Madrid)


O un carril bici en una rotonda (cosa que nos parece bien, el problema es llegar hasta él)

Vamos, "pa' habernos matao".

Buen fin de semana para todas y todos y especialmente para los que estéis de vacaciones, cuidado con la carretera, las rotondas y pasadlo bien.

Y recordad que, a partir de ahora, podréis seguirnos en Androipolis, El Diario de Android y Tecnología dónde publicamos noticias junto con algunos de los blogs más destacados en ambas temáticas.

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¿Qué pasaría si Caperucita Roja estuviera en Facebook?




Como siempre, buen fin de semana para todas y todos.
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En España al menos ya tenemos lag y si no mira la oferta de web de prácticas para estudiantes que se acaban de titular en Sevilla.






Y, buen fin de semana para todas y todos.

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Definitivamente me voy a dedicar a la corrección de textos, esto es algo que tiene mucho futuro.

Por lo que se ve a este piloto le han dado el carnet con los puntos del Nescafé y no nos engañemos que los dos aviones son de pasajeros lo que ocurre es que el grande es un Airbus A380, el de mayor tamaño del mundo.





"Pa' habernos matao". 
Buen fin de semana para todas y todos.
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Ya estamos en época de exámenes, así que aquí van unas pistas de algunas pifias que no debéis cometer.

• Sexagenaria,.- “La ciencia que estudia el sexo”.
• “La patata tiene la raíz tuberculosa”.
• La burocracia.- “Sus miembros se esconden tras las ventanillas”.
• Minotauro.- “Hombre con cabeza de caballo”.
• “Magallanes fue asesinado por los indígenas y enfermó”.
• Pusilánime.- “Partidario de un partido político”.
• Inefable.- “Mal educado”.
• Transpiración.- “Es una operación de trasplante de plantas”.
• Asociaciones.- “Deben de ser autoritarias pues cada miembro, por ser español, haría lo que le diera la gana”.
• “Las conchas de las tortugas no suelen comerse”.
• La ONU.- “Su principal característica es que sus miembros tienen los cascos azules”.
• Acido sulfúrico.- “Es amargo y se emplea como purgante”.
• Atemperar.- “Atemorizar”.
• Ciempiés.- “Es un miriámetro”.
• Bargueño.- “Cacharro para lavar”. (‘barreño’ por ‘bargueño’. Bargueño es un antiguo mueble de madera con muchos cajones y compartimentos que se fabricaba en Bargas (Toledo), de ahí su nombre).
• Avizorar.- “Avisar”.
• Tejido óseo.- “Es muy ostentoso”.
• Orador.- “El que hace oración”.
• El pan.- “Se hace de trigo, y donde no hay trigo se hace de pan Bimbo”.
• Cerámica.- “Industria de la cera”.
• Perdiguero.- “Que está perdido”.
• Vilipendio.- “Pueblo de Burgos”.
• Estridente.- “Que está a estribor”.
• Desafecto.- “Que no tiene defectos”.
• “Se prohíbe la entrada del pescado al frigorífico que no esté en época de veda”.
• Juana de Arco.- “Peleó los cien años por Francia”.
• Formas de gobierno.- “Pueden ser simples o compuestas. Simple la monarquía, y compuesta la democracia democrática”.
• “Los envases debe de ser permeables totalmente a la luz y a la temperatura”.
• Prosopopeya.- “El comienzo de una epopeya”.
• ¿Cómo se llama el cultivo de la ostra?.- “Agricultura”.
• La insulina.- “Se fabrica en la isla de Lanzarote”.
• “El pescado debe de comerse el día de su captura”.
• Huesos de la muñeca.- “Los Cárpatos”.
• Inmunidad.- “Cuando un cadáver muere su cuerpo se pudre”.
• El gineceo.- “Tiene un falo unicelular”.
• Levitar.- “ir vestido de levita”.
• Imputabilidad.- “Es la cualidad que tiene toda mujer de ser públicamente honesta”.
• Precisión.- “Las cejas están sobre las órbitas oculares de los ojos”.
• Una piedra preciosa.- “El marfil”.
• Infusiones.- “El té y la manzanilla son infusorios”.
• Magnetismo.- “El hierro atrae al imán”.
• Eutanasia.- “Enfermedad contagiosa”.
• “Magallanes intentó por todos los medios llegar al estrecho de Magallanes”.
• Lenguas vernáculas.-  “La que se habla en las tabernas”.
• Monólogo.- “Diálogo de una sola persona”.
• “El voltio fue inventado por Voltaire”.
• Inviolabilidad del domicilio.- ”A ningún español se le puede violar sin su permiso”.
• Habitantes de Ceuta.- “Centauros”.
• “La empresa anónima es la de un solo socio, que trabaja más que un obrero”.
• Jungla.- “Sitio donde cantaban los junglares”.
• Alfarero.- “El que tiene un farol”.
• Derivado del álamo.- “Alarmante”.
• Polígono.- “Hombre con varias mujeres”. (polígamo por polígono).
• La natalidad.- “Depende de los movimientos abolicionistas y abortivos”.
• Clase de lentes.- “Transparentes, traslúcidas y opacas”.
• Quelonios.- “Son animales que viven en colonias”.
• “El aceite se extrae prensando el olivo”.
• Ideologías proletarias.- Son el Sindicalismo, anarquismo, comunismo y capitalismo”.
• Palabra derivada de luz.- “Bombilla”.
• “El petróleo se produce al alterarse los cadáveres”.
• “Un gusano que no sea de tierra.- ”El gusano de mar”.
• Inventor de la radio.- “Morse”.
• Inventor del telescopio.- “Edison”.
• Inapetente.- “Que no está patente”.
• Derivado de la leche.- ”El arroz con leche”.
• Hermafroditas.- “En la especie humana se le llama mariquita” (Hermafrodita: que tiene los órganos reproductores de los dos sexos. RAE).
• Refacción.- “Traición”. (Refacción: comida moderada que se toma para recuperar fuerzas. RAE).
• Trémulo.- “Emperador romano”.
• Coetáneo.- “Que lanza cohetes”.
• Cuneiforme.- “En forma de cuna”. (Cuneiforme: en forma de cuña. RAE).
• Invalidez.- “Es cuando un obrero puede caerse por sí mismo”.
• Melómano.- “Que cría melones”.
• Un plato típico.- “Boquerones en su tinta”.
• Vulgarismo.- Palabra que procede de Bulgaria”.
• Castrense,- “Eunuco”. (¿Eunuco por castrar, extirpar o inutilizar los órganos genitales?. Según la RAE, castrense: “del ejército o relacionado con la vida o profesión militares”).
• Coleccionista de sellos de correos.- “Sifilítico”. (por filatélico).
• El celibato.- “Se transmite de padres a hijos”.
• Juicio temerario.- “Es lo que pensamos de los demás”.
• ¿Profesión de tu padre?.- “Separado de mi madre”.
• Epitafio.- “Es un poema irónico”.
• Sumerios.- “Habitantes de Sumatra”.
• Úrsidos.- “Habitantes de la URSS”.
• “Persia fue una civilización que floreció donde actualmente está Persia”.
• Simbiosis.- “Quiere decir sin vida”.
• Políglota.- “Que tiene varias mujeres”. (Por ‘polígamo’).
• La familia.- “Para ella son precisos por lo menos un hombre y una mujer”.
• Testamento.- “Es lo que hacen los difuntos”.
• Formas de gobierno.- “Las principales son dos: buenas y malas”.

Podríamos hacer muchos comentarios jocosos al respecto, pero es que la imagen habla por si misma. Por cierto esperamos que ya haya abonado lo que debe.


Esto es una campaña publicitaria de la empresa que pone las vallas que, por lo que se ve, tiene contactos en las altas esferas.

Y por último, buen fin de semana para todos.

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1. ¿Has probado a apagar y encender el ordenador?
2. ¿Está el cable de corriente enchufado?
3. ¿Has probado a cambiar la contraseña?
4. Sí, pulsa OK
5. Es un timo, simplemente bórralo
6. Eso tiene pinta de que va a ser un problema de hardware
7. No, se ha borrado y lo has perdido para siempre
8. Vale, espera que ya te lo busco yo en Google

• Si no eres parte de la solución, entonces eres parte del precipitado.
• ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua? – Porque son polares
• ¿Qué hacen dos electrones de la órbita de Bohr cuando impactan sobre un metal? – Planck!
• ¿Por qué Heisenberg murió virgen? – Porque cuando encontraba la posición no encontraba el momento, y viceversa
• ¿Cómo se suicida un electrón? – Tirándose de un puente de hidrógeno.
• ¿Qué grita un CH3 encima de un balcón? – ¿Metilo o no metilo?
• ¿Que es un oso polar? – Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas

• Se me ha acabado el pan integral, tendré que derivar una tostada.
• Qué le dice un vector a otro? – Perdona, ¿tienes un momento?
• ¿Qué es un niño complejo? – Un niño con la madre real y el padre imaginario.
• En una fiesta de funciones matemáticas, e^x estaba sola en un rincón, con cara de aburrida. Viene sen(x) y le dice “¿Qué hacés ahí sola, con cara de aburrida? ¡Ven e intégrate!” “¿Para qué?” -le responde- “¡Si da lo mismo!”
• Está Dios con los 12 apostoles, los manda a callar y dice “y=x^2″. Se quedan todos los apóstoles callados, pensativos, hasta que San Pedro dice: “¡Coño! ¡Una parabola!”
• ¿Por qué se enfadó el sumatorio con la integral? – Por no ser discreta e ir contando sus intimidades.
• Cual es el animal que tiene entre 3 y 4 ojos? – El piojo.

Pues esperando que paséis un buen fin de semana y para abrir boca:

• ¿Qué son 8 bocabits? – Un Bocabyte.
• El mundo se divide en 10 clases de personas, las que conocen el sistema binario y las que no.
• ¿Cuánto dálmatas había? – 101 – ¡Por el culo te la hinco!
• ¿Qué es un Terapeuta? – 1024 Gigapeutas
• Un biestable asíncrono se encuentra con otro y le dice: – “Perdona, ¿tienes hora?” A lo que el otro le contesta: – “¡Qué va!, no llevo reloj”.
• ¿Qué le dicen 1023 TeraBytes a 1 Tera que está solo? – Vente y nos hacemos un Peta.
• ¿Que le dice un gif a un jpg? – ¡Anímate hombre!

1. Saca las piezas de la caja
2. Tira a la basura las instrucciones de montaje, ya tenemos la imagen de la caja
3. Esparce las piezas por el suelo
4. Empieza a imaginarte cómo van montadas
5. Asegura a las féminas que estás utilizando instrucciones
6. Pon todo boca abajo o al revés
7. Desmóntalo otra vez
8. Pégate un martillazo o hazte daño de alguna forma
9. Monta todo al 95% y convéncete a ti mismo de que el fabricante no ha puesto todas las piezas
10. Date cuenta de que lo has hecho mal
11. Todas las piezas sin usar se considerarán piezas extra o innecesarias
12. Déjalo tal cual
13. Cada dos meses, aprieta los tornillos con los dedos

En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de

Francia, el escritor francés Paul Valery lepreguntó:

- 'Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?'

A lo que Einstein respondió:

-'Cuando tengo una idea original no se me olvida'.

Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al

siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein

se puso al volante.

Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la

conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa. 

El chofer expuso la conferencia que había oído repeti tantas veces a Einstein. 

Al final, un profesor en la audiencia le hizo una

pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de

inspiración y le contestó:

- 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala..., que es mi chofer'.

Como ven los usuarios de los distintos tipos sistemas operativos los avisos de las actualizaciones...